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让你不幸福的不是婚姻,不是老公,而是……如果能再选一次,你还

2020-08-05
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昨天,闺蜜又和他老公吵架了。

闺蜜然然和郭玮是大学同学,俩人能结婚实属不易。然然家属于中产层,爸爸是政府官员,妈妈是银行主任,而郭玮是山沟里飞出的「凤凰男」。

为了嫁给郭玮,然然也是用尽了全力。俩人从当初家人反对,主动借住单位宿舍,到现在生活富足,过程艰辛可想而知。

那幺,麻烦也来了。郭玮家的亲戚们,开始登门求助。开始,然然欣然接受,怎奈事情如麻,多不胜数,她也失耐心。

原来,郭玮的妹妹想让她帮忙找实习单位。

郭玮同她商量,然然心里窝火,便气吼吼让他自己解决。然后,她又开启了翻旧账模式。念叨着从结婚开始,本该由郭玮家準备的结婚戒指开始,再到新房购买,装修,郭玮家都未能帮忙。现在还在理直气壮地老是登门。

俩人就吵得不可开交,郭玮摔门而去。

然然交代过事情原委后,就一直在申诉,她是多幺不易,又是多幺生气,而他们家人是多幺的不可理喻。我偷偷瞄了眼表,大概有40分钟左右。

我叹了口气,表示理解,但这已经是本月第四次听她诉苦了,而且每次都是一样的模式,突发事件加以往的旧账回忆。

让你不幸福的不是婚姻,不是老公,而是……如果能再选一次,你还

本来她是受害者,事情的解决于她有利,为何我反而厌烦心理?

反覆思量后才明白,原来是然然在处事过程中,都是抱着受害者心态。本来事情发生,能解决就答应,不能解决就同郭玮商量是否能推掉,很简单。

但是,她自始至终抱着你家于我有亏欠的心态,后续事件一件件累积,量变成应激源。事情一出,便以此为藉口,开始翻旧账,不断地扩大怒火的界限,抓住小事上纲上线。

此时的然然,已然陷入悲惨的人设中,无法自拔。小事一桩,她也能悲情渲染,苦情作祟,哪里还能以解决问题为目的。宣洩情绪已占了上头,矛盾自然一发不可收拾。

有问题解决问题,一旦陷入受害者心态的窠臼中,就会以挑剔的眼光看待一切,本来可以正解的事,于你而言就是处处刁难。

对于你的伤害或是愧疚,不是不值得一提。但是生活总是直奔向前,当初由于种种原因,不能及时止损,已经对你造成伤害。你再沉溺于此,新生活你无心享受,你的生气愤懑将对方的愧疚再消磨殆尽,未来的生活真是堪忧。

何必守着受害者心态,让过去的伤害威力无限制复加直至最大?

让你不幸福的不是婚姻,不是老公,而是……如果能再选一次,你还

我有位朋友临近生产,老公竟然不在家。

事情是这样,距离朋友的预产期还有半个月。她老公刚好有个重要项目需要出差。在确认朋友身体无异常,同她商量后,出差两天。

结果,朋友老公出差第一天,她不慎滑倒,羊水破裂。被送到医院后,她身边除了护士和朋友,家人未见一个。朋友老公的家人还在外省,她的家人在邻市也未赶到。

后来医生说,孕妇情况紧急,需要剖腹产,按照规定理应家属签字。我们急得团团转,朋友声嘶力竭,要求自己签字,说保孩子要紧,出了事她负全责。

就这样,朋友被推进了手术室,在门外的20分钟,真是度秒如年。我一遍又一遍地给朋友老公打电话,可电话总是接不通。

想想此事,真是气不打一处。老婆临近预产期,老公就不应该出差,因为孕妇随时有可能会早产。自己出差就算了,至少要安排妥当,身边要有家人陪伴,孕妇只身在家,不知会发生什幺事。

等到朋友被推出来,她安静地睡着,好在母子平安。看到孩子的那一刻,我瞬间泪目。生孩子本就九死一生,稍有不慎,可能就是永远永远了。

当天晚上,朋友的老公才匆匆赶到,见到他,我一直黑着脸。朋友老公识趣地忙前忙后,还不住地道谢。朋友老公的家人也第二天也赶到了,都念着上天垂怜。

后来,我问朋友,你不生气吗?连生孩子,老公都不仅不在身边,连手术都是自己签字。

她耸耸肩,生气,但是没有办法,他当时出差,我也同意了。也怪我俩也太大意,没有考虑周全,现在想想真是后怕。

但我不能盯着此事不放,就一直生气,日子总得过吧。想清楚就好了,没必要纠结着,让彼此痛苦。我老公怕婆婆照顾,我不习惯。他就主动申请照顾月子,晚上儿子闹夜,都是他沖奶粉,换尿不湿,妥妥地超级奶爸。

现在,他对我们母子疼爱有加,这就够了。我还撒气作他,有意义吗?

朋友最大的优点是,能够跳过事件看结果,既然已经母子平安,老公也是积极主动,那就随它吧。重要的是从事件里吸取教训,毕竟在生死攸关面前,没人能每次都能好运气。

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素黑在《好好爱自己》中提到,受害者最大的伤口不是被伤害,而是不肯放下受害者的角色,宁肯浸淫在痛苦和自怜的心理惰性中,被负面思想侵占理智和心胸。

心理学上有个词,自我预言印证。什幺意思? 就是说,老是抱怨自己是受害者,那幺你就会在受害者的道路上越走越远。

为什幺如此?受害者心态,开始仅是颗种子,通过抱怨的浇灌,它会生根发芽,牢牢挟制你的心。人天生有表演欲,在陈述中,为了让人信服,不免夸大其辞,于是,受害者被自己感动,而这会更加坚定受害者心态。由此便陷入了恶性循环。

为什幺有些人宁愿以受害者自居,而不愿意发生真正的改变呢?

武志红老师曾说,成为受害者是最容易获得道德正确感的途径。受害者有一个道德制高点,你伤害了我,所以你应该对我的痛苦负责。以受害者自居,意味着不必对自己的人生负责。

是呀,你伤害了我,还一笑而过。我就以此为把柄,逃避面对,放弃解决。不如意总是种种,每次你都要寻找伤害者自戕吗?这其实是画地为牢的自缚,拒绝心智成熟,理智成长的一种藉口。最终,辜负的不过是自己。

生活不是儿戏,有些伤害终要自己接受,有些坎坷需要自己去磨平,而你要做的就是摒弃一劳永逸的受害者心态。

珍爱生命,远离受害者心态!

 

封面来源:123rf

田八斤,90后女流氓,期刊写手。喜欢用有温度的字疗愈内心。

愿意做一枚无畏逗比,与君携手,笑对人生,洞察百态。微博@夏雪有深度。

本文授权:卡娃微卡 ID:kawa01

原文标题:让你不幸福的不是婚姻,不是老公,而是……

 

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